anti girl
rasti ANTI.GIRL yadeton nare man hanoz z dokhtar hastam
ba bye
1- دخترها مثل راديو هستن. هرچي ميخوان ميگن ولي هرچي بگي نميشنون.
2- دخترها مثل ليمو شيرين هستن. اولش شيرينن ولي بعد تلخ ميشن.
3- دخترها مثل كنتور برق هر چند وقت يكبار سنشون صفر ميشه.
4- دخترها مثل فلزيابن. هر وقت از جلوي طلافروشي رد ميشن عكس العمل نشون ميدن.
هر کس مشکلی داره با این مطلب - نظر بده که پاکش کنم!!!!
شکسپیر:
اگه عاشه یکی شدی، ولش کن بره .اگه برگرده، اون ماله توئه.اگر برنگرده، اینجا سم هستش، به خاطر او خودتو بکش .
خوشبین:
اگه عاشه یکی شدی، ولش کن بره نگران نباش، او حتماً بر می گردد......
شکاک:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه برگشت، ازش بپرش چرا......
ناشکیبا:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه تو یک مدت زمانی برنگشت، فراموشش کن.....
صبور:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه برنگشت، آنقدر صبر کن تا برگرده.
خوشگذران:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.وقتی برگشت، اگه هنوز عاشقش هستی،دوباره ولش کن بره....دوباره..
فعال دفاع از حقوق حیوانات:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره،در واقع همه موجودات زنده حق این را دارند که آزاد باشند
زیست شناس:
اگه عاشقه یکی شدی،ولش کن بره.او متحول خواهد شد.
فروشنده:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه برگشت، قرارداد ببند،اگه برنگشت، چه خوب، "بعدی
نماینده بیمه:
اگه عاشه یکی شدی،بهش برنامه رو نشون بده،اگه برگشت، ثبت نامش کن،اگه برنگشت، پی گیرش شو و هیچ وقت بی خیال نشو.
فیزیکدان:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه برگشت،این قانون جاذبه است.اگه برنگشت،
جاذبه است، یا زاویه برخورد بین دو جسم درزاویه مناسب تنظیم نشده است. یا مقدار اصطکاک بیشتر از نیروی
ریاضیدان:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه برگشت که 1+1 = 2
اگه بر نگشت،Y = 2X - log(0.46Y^2 +
(cos(52/34X)) x
مدل امروزی،:
اگه عاشه یکی شدی،ولش کن بره.اگه برگشت، او مال توئه اگه برنگشت پیداش کن و بکشش!! یا به اداره مهاجرت خبر بده که او مهاجر غیر فانونیه.
اگه عاشقه یکی شدی،برای چی اصلاً ولش می کنی بره؟؟!! احمق خنگ
۰۰۰
اون روزی که پسری به دنیا اومد بارون می اومد
ولی هوا بارونی نبود
فرشته ها داشتند تو آسمون ها گریه می کردند
چون یکی از جمع شون کم شده
تولد یه دختر:
اون روزی که دختری به دنیا اومد بارون می اومد
ولی هوا بارونی نبود
شیاطین داشتند تو آسمون ها گریه می کردند
چون یکی از جمع شون کم شده
عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)
عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد)
عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطخ زیر منحنی دوستت دارم)
عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....)
عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)
عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....)
عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....)
عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....سالی با دوستش هم قراره بیآد....دوست سالی واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم )
عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم )
عشق از دید کسی که بار اولش نبست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)
عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)
عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)
به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)
عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)
عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )
عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)
عشق از دید حمیدک : عشق تنها هدف آفرینش هستی است, زیرا انسان تنها موجودی است که عاشق می شود. (جمله عاشفانه :؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)
عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده: عشق یعنی کشک. (جمله عاشقانه : برو کشکتو بسآب)
...
ساعت ۴ بعد از ظهر.
۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره.
۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.
۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان.
۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده.
۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره.
۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره.
۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه.
۸ ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي!!!!
۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته.
۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده.
۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت.
۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه.
۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه.
۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه.
ساعت ۸ شب.
يك پسر در حمام....
ساعت ۴ بعد از ظهر.
۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق.
۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم.
۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه.
۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش...
۵ ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره.
۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون.
۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره.
۸ ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا
۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده .
۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش.
۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش.
۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه)
۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق.
۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه.
ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر
چرا دخترها تا خنده 1 پسر رو ميبينن فکر ميکنن اون پسر بهشن پا داده ...
چرا وقتی با 1 دختر دوست ميشی فردا تولدشه
ادامه دارد
..کی گفته پسرا باید برن خواستگاری دخترا ؟ چشمشون کور ، دندشون نرم . اگه شوهر میخوان پاشن بیان خواستگاری . اگر هم شوهر نمیخوان اینقدر بشینن تا بپوسن و بمیرن . ما پسرا بلدیم گلیم خودمونو از آب بیرون بکشیم 
واقعا اگه خداوند نيروي جنسي رو بوجود نياورده بود توي همون حضرت آدم نسلمون منقرض ميشد)
و من در جواب میتونم بگم که اگر جنس مونث نبود الان ما تو بهشت حال
میکردیم
همه شماها فکر ميکنيد نفرت من از دخترها واسه اينه که من با 1 نفر دوست بودم بد اون دختر منو ول کرده رفع با 1 نفره ديگه نه اصلاً اينطوری نيست
بعضي هاتون هم فکر ميکنيد من اون قدر زشتم که هيچ دختری اصلاً به من محل نميزاره چه برسه دوست بشه يا فکر ميکنيد من کرم يا کچلم
ولی باور کنيد اينطوری نيست من از هيچ دختری نفرت ندارم (در اون حد نيستن )
من همه اينها رو واسه اين گفتم چون 1 نفر از دسته من خيلی ناراحت شده...(بماند)
ولی من هر چیزی بوده حقیقت داشته.....از خودم که در نیاورده بودم که ...
هر چه که بود حقیقت داشت.....بعضی ها میگن که تو عاشق میشی و نظرت عوض میشه......
ولی من نظرم عوض نمیشه تا شما دخترها آدم نشین همینه که هست....
به کی قسم بخورم...نه اینکه من خودم پسرم اینو میگم.....ولی یه همون که می پرستین با اعتقاد دارین...مشکل از شماست(دخترها).....من که درد نداشتم وقت خودم را بی خودی تو این وبلاگ هدر بدم که... من با همین دو چشم خودم دارم میبینم.....
قبلا دخترها وقتی پا به دانشگاه می ذاشتن .....تازه یک رابطه با پسرها پیدا می کردن تازه اونم در حد حرف زدن نه چیزه دیگه....حالا دیگه دختر ها از راهنمایی برا پسرها کلی اشوه شتری میان .
انتظار دارن که پسر بیست ساله بره و باهاش دوست شه...که چی؟؟
نمی گم اینکار مشکل داره ولی آخه این بچه چهاده ساله چی می فهمه
بذارین براتون یک حقیقت را تعریف کنم...
یکه از دوستان من که حالا ت ۱۹ سالشه .... عاشق یک دختر ۱۴ ساله میشه.....
حالا احساسات یک پسر ۱۹ ساله کجا و احساسات یک دختر ۱۴ ساله کجا...
حالا هر چی می گفت دوستت دارم........اون دختره هواسش تو شهر بازی بود و اینکه کی عصر میشه تا بره پارک با دوستاش طناب بازی کنه...آخه این بد بخت چه گناهی کرده....
آخه یکی به این دختره نمیگه تو که حواست تو شوکلات هاست چرا به یک پسر اظهار عشق می کنی
دیگه اعصابم ریخته بهم نمی دونم چی بگم.....
فقط می دونم که من تصمیم خودم را گرفتم و به کارم ادامه می دهم و هیچ شکی هم در کاره خودم ندارم ......و هروز مطالبم را سنگین تر از دیروز می نویسم.....مطمئن باشین.....
با تشکر بسیار زیاد ارباب کثافت(Filth Lord )
طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلاي 22 عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش به عنوان شيربها اضافه شود! پس از تركيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي كند! بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود بهتر مي شود
